Justos por pecadores

Día uno.

Serán, ¿qué se yo? ¿treinta minutos?

Entro en el super y encaro para agarrar un canasto, total la compra va a ser escasa. Miro por acá y por allá y como siempre los encuentro escondidos en el lugar menos accesible, debajo del mostrador de una de las cajeras y bloqueados por la cola de quienes quieren pagar.

Le pido a una señora si por favor me podría alcanzar uno. Mira para otro lado y ni bola me da.
Debo ser yo que hablo muy bajo.

¡ Má si!, agarro uno de los carros de ruedas mochas que saltan como en empedrado porteño y me mando para adentro de la cueva de Alí Babá.

Cervecita, vino patero, Terma y soda. leberburst, maní, pancito fresco, papas y leche. Ya está. Suerte que agarré el carro porque son cinco botellas y en el canasto no iban a llegar hasta la caja.

Dos de ellas están habilitadas. "Envíos a domicilio" con pago por tarjeta y "Caja rápida hasta 10 unidades". En esa no hay nadie. Esto va a ser pan comido.

Cuando voy a enfilar veo a una señora con carrito que me juna y juna la caja en cuestión.
¡ No ! me digo, no puede ser tan turra y pongo primera para sacar arando el carrito como si fuera la Ferrari de Alonso (mejor el Renault). La señora muy ducha en esto, larga con control automático y no derrapa, así que me corta en la curva donde termina la recta final dejándome en un humillante segundo y último puesto.

Silencio en boxes.

La señora comienza a poner en cámara lenta sus compras (menos de diez, pero le cuento catorce) casi como si me estuviera tomando el pelo. Hasta le adivino una sonrisita y una mirada de soslayo, pero me contengo y no la mando de paseo por respetuoso. Pan de Salvado, quesito untable, agua mineral , cebollas, zanahorias y papas. La cajera le dice que se olvidó de pesar las verduras y la señora aparenta desolación, mira las bolsas, dice "hay que tonta, me olvidé" y se manda a mudar de la caja para pesar las vituallas.

Silencio.

Esperando...

Tic, tac, tic, tac. La vieja no aparece.

-No me podés cobrar a mí y después la atendés a ella?

-No señor, enseguida vuelve, si no tengo que anular todo y tardamos más.

Tic, tac, tic....tac..........tic..............tac....................tic.............................tac...

Aparece en lontananza la señora en cuestión a paso cansino y se detiene admirada porque vio el desodorante de ambientes que siempre usaba y no podía encontrar. Lo destapa, lo huele, lo prueba. Diez segundos más a veces son una eternidad y juegan como justificativo para una masacre sangrienta.

Llegada la vieja a su antiguo lugar, quiere pagar con tarjeta. Busca y rebusca en su cartera a velocidad de tortuga hasta encontrar un monedero de veinte divisiones. Mira en una, no. Mira en otra, tampoco, en la última aparece la tarjeta. La pasan por la lectora, Internet que tarda lo suyo y el ticket que se imprime a velocidad de 1983.

-Esperame un poquito que no encuentro los anteojos- Dice la harpía.

Media hora después esta en condiciones de firmar el ticket, guardar parsimoniosamente la tarjeta y agarrar las bolsas para irse.

La arteria carótida y la vena yugular de un servidor habían triplicado su diámetro pero yo ya me entretenía en poner mis vituallas sobre el mostrador cuando la señora deposita nuevamente las bolsas y me bloquea la salida.

-Es que si no agarro las llaves ahora después, toda cargada, no voy a poder abrir la puerta-

(vieja de m...da si compraste tres cosas locas, dije para muy dentro de mí).

Busca por acá, busca por allá, encuentra las llaves y se pone a charlar con la empleada.

-Porque la ultima vez casi me fracturo la cadera por hacer equilibrio para sacar las llaves ¿sabes?...-

Por suerte la cajera no sabía ni quería saber..

Aunque usted no me crea, logré pagar y salir de allí sin ataques cardíacos.

Cargo mis cuatro bolsas no biodegradables pero verdes y con el símbolito y enfilo para casa, cinco cuadras en total.

Mas o menos a mitad de camino un taxista para y me pregunta por la calle Australia. Lo miro y miro al pasajero, un turista que seguramente no conocía el idioma ni el lugar y menos la famosa falta de honestidad de los taxistas.

La sopapita en el parabrisas hablaba de un GPS escondido y la pregunta por obvia era sospechosa. Pero le contesté bien, va mal rumbeado, le dije, debería ir para allá, el primer semáforo, pero le conviene dar la vuelta a la manzana porque por allá son todas contramano. Australia es Benito Quinquela Martín hace años y hay sólo un tramo que conserva el nombre.

Ni gracias, ni nada, se va para donde le dije que no fuera y seguramente pulsando el botón escondido del TikiTiki que le suma fichas a sus viajes.

Pobre turista.

Llego a casa y veo en el portero eléctrico a una señora de unos 30 años con la que parece su hija de tan solo 12. Primero dudo en abrir la puerta para evitar una fea sorpresa, pero cuando escucho 

-"Ya bajo Beba. ¿No está el portero?"- le digo -"Yo le abro, dígale que no baje"-

Paso todas mis bolsas a una sola mano y con cierto esfuerzo saco mi super llavero y abro con diestros movimientos de manco honoris causa. Claro, la otra está también casi sin circulación por el peso.

Pasa la señora, pasa la chica, ni buenas tardes, ni muchas gracias, ni menos. 

Cuando estoy por cerrar, aparece mi vecina del quinto y le sostengo la puerta con el pie, mientras soporto las bolsas en una mano y manejo las llaves con total cancha y espamento en la otra.

Pasa.

Cierro la puerta con llave como regla de seguridad que todos deberían respetar y me dirijo a los ascensores que son dos. Uno estaba abajo y el otro en el último piso.

Las "chicas" abren la puerta, se meten y mientras estoy llegando con mi carga nuevamente repartida en dos brazos faltos de irrigación, me cierran la puerta en la cara y se van.

Ni buen día, ni gracias, ni te esperan.

Aunque estés cargado.

¿Será que me ven la cara de dobolu?

Día dos

Seguramente unos cuarenta minutos mas o menos.

Compras en el super, carrito, señora. La miro, me mira, es otra pero no me importa. Antes que pueda poner primera, lanzo el carrito con todas mis fuerzas hacia la caja rápida bloqueándole el paso. En el trayecto la ruedita posterior izquierda le pasas sobre un juanete de su pie derecho. Mientras se queja y me insulta, alcanzo al carrito y comienzo la descarga sobre el mostrador de la cajera.

Como lo hago muy rápido, una vez terminado vuelvo a poner todo en el carrito y comienzo a sacarlos otra vez.

Retrocedo un paso y le piso el otro juanete a la señora  para nivelarla. No para de insultarme. El guardia de seguridad se acerca pero parece pensar que la revoltosa es la señora y la intima a callarse o retirase del local. La piso de nuevo.

Cuando el cajero termina de pasar todas mis cosas y ponerlas en bolsas, las pongo bloqueandole el lugar a la señora que ya empieza a pegarme patadas. Saco una tarjeta para pagar. El cajero me dice que las del videoclub no sirven, le doy la de la gomería, el pase de subterraneos, la credencial del club, la tarjeta de la biblioteca del barrio, el carnet de conducir, la cédula, hasta que al fin encuentro la de débito automático. La pasa por la maquinita y media hora después cuando ya se han juntado veinte personas en la fila, la muy turra le dice que no tengo fondos disponible. Y claro si en ese banco dejé de operar en el 2001.

Al final me canso de ser tan divertido y le pago en efectivo no sin antes mirar con superioridad a quienes debieron esperar su turno tras de mi en esa bendita fila.

Me voy para casa y a mitad de camino me para un tachero. Que dónde queda la calle Herrera. Lo miro por lo obvio de la respuesta. Una cuadra a la derecha. Observo la sopapita del GPS pegada en el parabrisas. Miro al pasajero, un turista, japonés por lo que sé, no me pregunte cómo lo sé, debe ser por la vestimenta. Lo miro y le hago la señal internacional de "cuidado", es decir dedo índice bajo el párpado del ojo derecho realizando un movimiento descendente que abre un tanto el órgano de la visión como diciendo "Guarda que te están afanando" o simplemente "ojo". El tachero finge que no me vio y le doy milochocientas indicaciones erróneas que de seguirlas al pie de la letra terminaría allí donde los pingüinos no gobiernan. Arranca semi-enojado pero no logra hacer cincuenta metros que mi señal da resultados y veo al japonés descender a grito pelado y en su idioma materno.

Sigo adelante contento pero a contramano para que no me alcance el chofer.

Llego a casa y en la puerta, frente al portero eléctrico, veo a una parejita de jóvenes a quienes les están diciendo "Marita, Nacho, espérenme queridos que ya bajo a abrirles".

Paso todas las bolsas al brazo bobo y con la mano avezada en estas lides llavereo un rato hasta abrir la puerta. La chica alcanza a decirme - Señor, ¿no nos dejaría entrar? ya bajan a abrirnos- A lo que respondo que no, que hay medidas de seguridad del edificio y que si se quedan encerrados que quién va a abrirles y que pin y que pan, mientras le voy cerrando de a poquito la puerta en la cara. Antes de culminar mi maniobra veo que llega la vecina del octavo y apura un poquito el paso para alcanzarme antes que cierre del todo la puerta. La miro con simpatía y se la cierro con fuerza en la cara. 

Con llave. 

Doble vuelta.

Corro raudamente hacia el ascensor que me está esperando para llevarme a mi piso, donde al fin podré desensillar y hacer que la sangre vuelva a circular por las venas de mis manos.

Que pena, que tengan que pagar los justos por el accionar de los pecadores.

Taluego.