Qué parte de Facebook no entendiste?

Red Social mi amigo. !Que lindo nombre¡. Me hace acordar del club del barrio o de la sociedad de fomento, ese lugar que tenía el único teléfono y donde iban a parar las correspondencias que no tenían bien escrito el destinatario. Cuando escribir una carta era como dar un beso a la distancia, personal e íntimo, cuando podías saludar a los vecinos de tu cuadra y recordar el nombre y cara de cada uno de ellos con sólo escuchar el timbre de su voz. Con los compañeros del secundario o la facultad, aún cuando soy muy malo para recordar los nombres, siempre sabía de quién se trataba por ese don de la memoria fotográfica, vió. Los del trabajo, bien, esos también forman parte, pasan más tiempo con nosotros que nuestra propia familia. Pero digamos que entre todos, qué ?, tendremos unos ...cien ? doscientas personas? Bueno, le cuento, mi hijo tiene 2457 amigos en Facebook. No me cree, vaya y mire cuantos tiene su hijo o hija. Ah, que no son amigos, que son conocidos... de compartir el colectivo debe ser.
Bueno, en el mejor de los casos si hablamos de los seis grados de aproximación podríamos enterarnos que nuestros hijos son amigos de Obama, de un asesino serial como Dexter o del ministro de economía de Camerún, por que no?. Tampoco me deja muy tranquilo, mire.
Mi primo Diegote ya no los llama amigos, les dice (en la forma escrita) "amig@s" : amigos pero del ciberespacio, invento que generaría un nuevo esquema o división social cuya pronunciación sería la misma y no sabríamos de que cuernos estamos hablando.
Yo igual me prendí en esto de la Red Social, soy necio pero no tanto.
Resulta que en mi vida laboral me ví obligado a radicarme en varios lugares diferentes y eso dejó muchas amistades en el camino. Con el tiempo uno hace memoria y dice, que macanudo que era tal o cual, a ver si lo ubico... y no, desde el uso del celular en los ochenta el hombre ya cambió noventaisiete numeros, se mudó de casa tres veces y no tenés forma de saber si aún está con vida. Que mejor solución que entrar en Facebook? En una de esas se inscribió y ! zas¡ retomás una amistad perdida con el transcurso de los años.
Le diré que me sirvió en buena medida. (Gracias Facebook) Me reencontré con amigos que viven en otros países y pude ver a sus familias y como están ahora por esos pagos. Es agradable poder contactarse y hacer como que nada ha pasado, pero luego te das cuenta que nadie responde, que no hay comentarios inteligentes, que lo único que se hace es colgar videos, mostrar fotos de las vacaciones y los niños, y pare de contar que ya es mucho. Cero comunicación.
Te ponen un cuadrito de texto que te invita a escribir algo con la frase ¿Qué estás pensando? y verdaderamente nadie va a poner lo que está pensando y hablaría personal y seriamente con un amigo, así que lo único que encontrás son mensajes como los siguientes que juro son básicamente verídicos en la forma y espero que nadie se identifique o dé por aludido por que voy a perder algunos recién adquiridos amigos o viejos parientes. Dicho esto veamos:

Tipo 1: "Que la envidia te carcoma."

-Estoy tomando un café en el "Olas del Mar" mientras veo el atardecer...

Genial, pero me gustaría otro pie a ver si me entero de qué querés hablar. Si realmente querés hablar de  algo.

Tipo 2: "La adivinanza."

-Negro.

En estos casos no sé si debo contestar Blanco o es mejor quedarse calladito y que los de KKK pasen de largo. Suelen aparecer este tipo de palabras inconexas que supuestamente implican algún sentido. Mi consejo: no le de bola que seguro es una falla de sistema.

Tipo3: "Jueguitos de ¿ingenio?"

Inexorablemente aparecerán las invitaciones a test online que realmente benefician sólo a quienes reciben los clicks. (¿sabrá la gente que sus clicks son dinero?)

"Tu amigo Pedrito ha alcanzado 1.567.282 puntos en el desafío idiomático. Prueba tu puntuación" o " Juanita ha alcanzado el record de 205 clicks de mouse en 30 seg. Cuántos puedes hacer tú?"

Y cuando un día te cansás y querés entrar para ver que joraca son los test que hacen tus amigos, te enredás en un montón de pedidos de autorizaciones para que ellos ingresen a tus datos, hasta que finalmente te das cuenta que detrás de algo aparentemente inocente existe un robo de información.

Tipo 4: "El Fan del Club escatológico."

Pablito se ha hecho fan de: "Qué bueno está tirarse un pedo en el colectivo antes de bajar" Hazte Fan.

Y vos decís, ¿no sería mejor hacerme Fan de Greenpeace o de Premiata Forneria Marconi, por decir algunos de los míos?

Tipo 5: "Sociales que no me importan."
-Chabela Vargas y Tomás Aquino ahora son amigos/(as)
!Y a mí que recórcholis me importa, por dios¡

Tipo 6: "La propaganda Spam propia."

Los pesados que como yo promocionan sus Blogs o Partidos Políticos en Facebook
Mil disculpas.
 

Tipo 7: "Los peloturegalos"

Marta has receive the Chongo Splashy Liver at ichongoland
No solo no me interesa, además viene en inglés,por dió...

Tipo 8: " Total solo me leen los amigos"

Cuando los jóvenes del núcleo de amigos se despachan con una sarta de improperios imposible de reproducir incluso en este poco pacato Blog o en Taringa que ya es mucho decir.
"Wacho, La p... que te parió y la c..cha de tu Madre, ke hacés traba?"
Claro que con todas las letras y con respuestas similares que van cubriendo tu pantalla, por que los "chicos" , que de educación y buenos modales solo un eructo tapándose la boca, piensan que es una conversación privada. Uno ruega que el próximo le diga que pare la mano, y te aparece :
"So el novio P..o de la ch..a., Por que no me chupas la p..a bolu "
Agarrá un poco de limpia vidrios y fregate la pantalla que no piensan parar.
Yo me reservo estas palabras para cuando estoy bien enojado, así cuando salen todas juntas tienen mucho más efecto, pero estos cuando en el futuro se enojen van a tener que sacar un chumbo para descargarse.

Tus amig@s no tienen la culpa, no es cuestión que a cada uno que entra en el juego lo pongas en "Ocultar" por que sabemos que no se lo merecen, que parte de la regla de Facebook es el pelotudeo. Yo lo acepté al ingresar. Es que el diseño fue realizado en 2004 por un pibe de 20 años yanky: Mark Zuckerberg,  un genio de los negocios y la computación pero cero en Ciencias Sociales. En realidad y como en todos los cuentitos americanos él sólo estaba haciendo algo chiquito para compartir con sus amigos y mirá vos, se hizo millonario. Si señores mantengamos vivo el sueño americano: cualquier gil de cuarta puede hacerse rico en "la tierra de las oportunidades".
A mí el producto Facebook me decepciona un poquito, es una catarata de información irrelevante que como si  fuera poco, me obliga a conformarme con tres opciones de respuesta:  
Comentar, Me gusta y Compartir.
Digo, me alegra que me den la opción Ya no me gusta por si me arrepentí, de verdad se los agradezco, pero estoy a favor de incluir los No me gusta ni un poco, Qué carajo me importa y definitivamente el totalmente necesario ¿Y vos quién carajo sos?

La red social puede contactarte con tu gente pero no se hace responsable de tu nivel de comunicación a distancia. Nadie entiende un chiste y menos la ironía. Terminás peleándote con alguien que querés por que una coma salió fuera de lugar, en fin, te sirve para encontrar a la gente querida, pero difícilmente a quedarte con ella.

En el proceso de búsqueda e incluso a medida que llegan nuevos usuarios vas viendo como abunda el avatar gris que indica "No hay foto disponible". Si conocés a la persona le decís gentilmente que olvidó poner su foto, cosa que siempre será respondida con un "no tengo ninguna buena" o "tengo que bajar unos kilos antes". Con la preocupación en la cara, Brad Pitt y Angelina Jolie le prestarán sus fotos y te darás cuenta que mientras más buscas, mas fotos de perritos, conejos, gatitos, dibujos animados, en fin lo que se te ocurra es colocado en lugar de la foto de la persona dueña del nombre. Así cuando buscas a Juan Perez y te salen 2145 gatitos perritos, lauchas, cucarachas, guachas y guachos, por más memoria fotográfica que tengas no sabrás quién podría ser la persona que buscás. A ellos les digo: ¿Que parte de Facebook no entendiste? Face=cara, Book= libro, a ver, sería como un libro de caras? ¿un álbum de fotos? ah, que necesita tu foto?. Siii iluminado por el cielo, cómo diantres pretendés que te identifiquen sino?. No es un Blog donde el dueño pone un avatar para mantener segura su identidad y poder hablar más libremente. No, tenés que poner tu imagen.

Poco a poco tus contactos se van yendo de Facebook, se aburren, se enteran que hay alguna otra red social que está mejor, que al igual que ellos que nunca comentan ya casi nadie les comenta a ellos, o escuchan por allí las falsas noticias que el servicio va a ser cobrado en el futuro.
En realidad en la mayoría de las cosas está fallando un elemento primordial: el principio de Empatía, pieza fundamental de la convivencia en sociedad, que queda excluida de estas redes. El que recuerdes el cumpleaños de un amigo por que el sistema te avisa o mandes de una sola vez todas las tarjetas de Navidad o Año Nuevo con un solo click y la misma frase a todos por que es más económico, no es un avance tecnológico, es un retraso social-afectivo.
Recuerdo  una época en que me llegaban emails de mis amigos pidiéndome que ingresara mi fecha de cumpleaños en un servicio de avisos automáticos. Se entiende? , ni siquiera tenían la delicadeza de preguntar e ingresarlo ellos mismos, no, le pedían a una computadora que mandara el mismo mensaje de invitación a todos sus conocidos que figuraran el la lista de direcciones y chau. Que lindo no? la verdad me siento  super considerado. La humanidad al palo.
Esta falsa sensación de estar conectado con el mundo, con la vida, mediante las redes sociales, se está apagando a la luz de la solitaria realidad de quienes desean chatear hasta con el vecino de al lado.
Mi querido amigazo, le suplico, que digo, le imploro, pongase los pantalones, arreglese un poco el jopo, salga, toquele el timbre, que seguro de esa forma se va a poder comunicar como dios manda.
Luchemos por la recuperación del abrazo, el cafecito con charla, el asadito todos juntos el domingo y la postal de navidad por correo con dos carillas de deseos, por que si seguimos por este camino, en el futuro los robots de Terminator seremos nosotros mismos.

Chau.