Las tetas al poder o el poder de las tetas

Aún no he podido precisar en que momento de la evolución de los primates, esas prominencias de cuero con válvula dosificadora, glándulas y mucha , mucha grasa que portan las hembras, se convirtieron de buenas a primeras en herramientas de seducción.

Hasta las más feitas descubren tempranamente el poder que conllevan sin ninguna responsabilidad, la portación de ellas. Feas o bonitas, fritas al plato o de estilo bufanda, todas tendrán sus quince minutos de fama para el público masculino.

Curiosamente ese público que tempranamente se alimenta de ellas y tardíamente pierde el interés, es el mismo al que se le escamotea el acceso a sus onanistas ambiciones justo cuando más las necesita.

Científicos galardonados suelen mencionar que la elección de nuestras parejas obedece a razones reproductivas, es decir, que una mujer con tetas grandes y caderas anchas, será mucho más apta para la reproducción que una con todo pequeño. (alguien le debería avisar a Maru Botana). Claro que si esto fuera cierto, un pene grande tendría que ver con una mayor movilidad de los espermatozoides, que por el contrario, en realidad ya llegan medio cansados por el largo trayecto.

Sin embargo, la falta de libre acceso al delicado envase del producto lácteo, las hace tan solicitadas y deseadas que muchos machos de la especie se conforma con algún plato playo o trozo de cuero mal curtido que anda por allí contenido por un Push-Up de último diseño.

Antaño el macho calentón sin experiencia se conformaba con observar una National Geografic para tener una mejor idea de lo que la naturaleza podía proveer. Desde pelotitas de ping-pong hasta cubre rodillas, según la edad y falta de sostén, hacía que el homo erectus perdiera lo erectus y las ilusiones.

Pronto llegaría la competidora blanca de la NG, la Play Boy, para educar a las masas y difundir que no todas las tetas estaban ocultas por ser feas o un atentado a la visión.

Allá por las primeras épocas en que la silicona solo se usaba para los transistores, la belleza de las féminas nos dieron esperanzas de un mundo mejor y más mullido. Litros de felicidad fueron vertidos en honor a las nuevas diosas y esa abstinencia del adolescente necesitado llegó a su fin entre pitos y matracas.

Pronto las portadoras de esas armas de destrucción masiva llamadas tetas, se dieron cuenta del poder que en ellas había y comenzaron a reclamar a voz en cuello "las tetas son para quien las porta" llegando a tomar el poder de sus corpiños el día que dicen haberlos quemado.
La mujer objeto había entonces desaparecido con sus tetas a cuestas, pero solo para reagruparse y volver a la carga con más volumen y contención.

Ahora ellas ponían las reglas y en un Mardi Gras que abarcó todo occidente, solo habrían de mostrarlas cuando el esfuerzo fuera recompensado ampliamente.

Débil es el hombre que bebe de esa fuente cuando bebé y no puede revivir el momento sin abonar en efectivo y por adelantado.

Por suerte ya es común que tetas, culos y un par de buenas gambas sean usados para desviar la atención de una cara horripilante o una personalidad peor. Las niñas regalan a la vista con sus atributos naturales o producto del obsequio de cumpleaños del año anterior, sin mayores formulismos o condiciones, ya que saben que en la sociedad actual, si no ganan la parada rápidamente habrá cientos de concursantes listas a mostrarlas sin mayores miramientos.

Los cirujanos especializados en estética llenan sus bolsillos arreglando tetas impresentables o arruinando las hermosas sin ningún empacho, mientras los culos caídos ya son símbolos de no contar con los fondos suficientes.

Toda teta ahora es digna de un programa de televisión, mientras que los míseros machos mortales se conforman con que al menos les llenen por completo las manos.
Pero aún nos queda pendiente averiguar cuando fue que las glándulas mamarias secretoras de leche se convirtieron en objetos sexuales. Porque, que quiere que le diga, no me imagino un chimpancé que se muera de ganas por tocar las tetas de su señora simia.

Taluego.

y si le gustan mucho..., comprese un par...

Amigos son los huevos...

El otro día oía a un analista político decir:

"Vivimos una era donde los amigos se dejan de hablar por sus posiciones políticas"

Y la verdad que no estoy totalmente de acuerdo aunque entiendo a lo que se refiere y me parece que poco tiene que ver con la amistad .

Amigos o no, en mi radar político detecto mayormente a gente  que simplemente se divide en "Panqueques", "Oficialistas" y "Opositores" siendo todos básicamente hinchas de un club de fútbol de la , por así llamarla, "Liga Política", que para sentir que "pertenecen" a un determinado grupo repiten lo que sus líderes de poder les dicen que es lo correcto y en lo que hay que evangelizar a los infieles que no concuerdan.
De tal forma ante hechos similares la reacción de la masa  no es lógica, es política y sobre todo vertical.

El ideal utópico que me agrada personalmente mantener con vida, es el de un pueblo que aplaude los aciertos y castiga los errores sin importar de que bandería política provengan. Algo hasta ahora totalmente imposible como toda utopía.

Lo que tengo claro es que seguramente usted al igual que yo, jamás discriminaría a un amigo según a que partido pertenece, o basaría su lazo afectivo por la militancia o falta de ella en esa persona.
Claro, hay muchos otros síntomas secundarios que impedirán cualquier relación humana mucho antes de conocer a que facción pertenece el otro. Aunque tampoco sería raro que por comportamientos más cercanos a la falsedad de las buenas costumbres,  usted termine teniendo una cena maravillosa con derecho a roce con alguien que al día siguiente descubre pertenecía a alguna facción sadomasoquista, por dar un ejemplo, pero que estaba mas buena que Angelina Jolie. Y ... un par de costillas rotas le van a doler un poco.

Los políticos en cambio son tipos mucho más fallutos, o astutos, si usted quiere. Nunca muestran la hilacha.
Si pudiéramos ver con mayor frecuencia  lo que ocurre cuando se apagan las luces, las cámaras dejan de filmar y los micrófonos son desconectados, veríamos que quienes parecen irreconciliables y vivir en los opuestos, charlan amablemente, se ríen, dan besos y abrazos y quedan para juntarse a cenar con la familia al día siguiente. Ellos no se enojan, pues enojarse es un gasto de energía inútil, ya que en definitiva, no les deja ningún rédito político.
Son los adeptos o seguidores sin cargos los que le ponen esa cuota de fanatismo peligrosa que es manipulada desde el poder con total irresponsabilidad. Y digo irresponsabilidad porque en más de una oportunidad se ha cobrado vidas en enfrentamientos innecesarios poniendo en contra a amigos e incluso a hermanos.

El político (como ocurre ahora en Europa y ha ocurrido siempre aquí) presenta múltiples caras y pocas fidelidades, ya que mientras aplica un ajuste al pueblo, despidiendo a empleados públicos, cerrando fábricas, poniendo límites a las extracciones bancarias y aumentando los impuestos, se aumenta también su propio ingreso y se va de vacaciones al Caribe para estar bien bronceado en las fotos de su autobiografía cuando deje el poder. Ellos no tienen ni necesitan amigos, simplemente trafican relaciones.

Es evidente que desde no hace muchos años, la ideología ha sido suplantada por el corporativismo y la relación de poder y economía se ha llevado puesto cualquier imagen de una sociedad justa y mejor que podamos haber soñado cuando eramos jóvenes e idealistas. En cambio en la actualidad una juventud, mucho más "evolucionada", arma grupos militantes que solo sirven como agencias de colocación oficial, conscientes de que con una billetera abultada se maneja un país y se compra cualquier voluntad y amistad.
Y no es que sean mala gente, no, lamentablemente son productos genuinos de la sociedad, es simplemente que el instinto del depredador los guía y los gobierna.

En psicología se habla de que los humanos nos dividimos básicamente en dos grupos: el grupo Cazador y el Recolector.
El cazador no programa su vida, está siempre atento a la oportunidad y la aprovecha al máximo mientras dure. Acecha a sus presas y como no sabe cuando encontrará otra, se esfuerza por sacarle el mayor provecho posible a la ocasión. Vive en una eterna búsqueda de la oportunidad, o sea, es un oportunista.
Si eso significa que al llegar a un cargo público hará hasta lo ilegal para saciarse, no dude que lo hará.
Tal vez no tenga otra chance u oportunidad en toda su vida.
Por otro lado los Recolectores son quienes estudian, tienen un trabajo fijo, ahorran, invierten y solo duermen bien cuando saben que no tienen deudas, todos en la familia están bien de salud y el trabajo parece asegurado.

Durante cientos de años los poderosos Cazadores educaron a nuevas huestes de Recolectores con fábulas del estilo de "La cigarra y la hormiga" para asegurarse una buena provisión  de mano de obra para explotar. De allí que la educación pública y temprana haya sido una prioridad en cualquier gobierno. Las escuelas públicas idealizan el papel de la hormiga, mientras que las escuelas privadas cuentan la historia con la Cigarra como héroe y a la universidad serán pocos los que lleguen para poder cuestionar lo aprendido.
De lo contrario TODOS elegiríamos ser Cazadores y la vida no sería  tan cómoda para ninguno de nosotros.
La novedad reguladora de cualquier rebeldía o anarquía que pudiera subvertir el orden establecido llegó de la mano del Capitalismo que dio esperanzas vanas a los Recolectores prometiéndoles que si tenían algún golpe de suerte o con mucho, mucho trabajo, podrían cambiar de grupo social y convertirse en Cazadores o , lo que es lo mismo, dominadores del mundo conocido. Lo llamaron "El Derecho a la Búsqueda de la Felicidad" y los felices fueron pocos.
Entonces, cuando vemos que los Cazadores abusan de los Recolectores no deberíamos sorprendernos, como tampoco al darnos cuenta que no son amigos ni nunca lo fueron. Esa división es la que hace que algún conocido nos deje de hablar por nuestras convicciones políticas y , por supuesto, nada tiene que ver con la amistad, es un intento para lograr la felicidad cambiando de clase.
No existen relaciones idílicas entre un lobo y una oveja.
Cazadores con cazadores. Recolectores con recolectores.
Muy dentro suyo usted sabe como funciona la cosa.

De tanto en tanto alguna oveja hace tratos con algún lobo. Por ejemplo, si usted llegara a ser acusado de un delito y quisiera que algún abogado lo saque libre, seguramente contrataría al más hijo de puta que encuentre, nunca a uno honesto, o para ser más delicado, un abogado deshonesto que embarre la causa hasta que prescriba o anule las pruebas al mejor estilo O.J. Simpson o nuestro autóctono Burlando, cuestión que usted pueda seguir disfrutando de su libertad en lo que le quede de vida.
Pero nunca serán amigos, al igual que usted nunca podrá terminar de pagar sus honorarios.

Por algo casi todos los políticos son abogados y en las cárceles la mayoría de los presos estudia abogacía.

¿Me explico?

El mundo moderno no es terreno apto para los justos u honestos, bichos que solo existen como grupos numéricamente representativos en el mundo de los Recolectores, y es por eso que la mayoría de la gente buena se muere joven. Algunos dicen que por el estrés, pero puede que sea porque han sido devorados lentamente de alguna otra forma por el mundo político.

Pero usted no tiene necesidad de tomárselo tan a pecho en el caso de que sea Recolector, relájese, simplemente no les crea nada y mande a la mierda a los que tratan de discutir con usted sobre política haciendo uso de litros de mala leche. Su realidad es la que vale y se verá sorprendido cuando note que sus verdaderos amigos piensan básicamente como usted . Rodeese de ellos y formará un escudo protector contra la mala onda y el oportunismo.

Ya tiene bastante con ver como los funcionarios del gobierno son mandados como perritos  a ladrarle al vecino de enfrente al que llaman opositor. Estos bichos en lugar de gobernar salen a garronearle los talones al candidato con más chances de vencer en futuras contiendas, aunque básicamente se entiendan y sean "amigos" cuando les conviene. Incluso hasta puede que cambien de partido tantas veces como sea necesario para atrapar una presa caliente que les rinda el esfuerzo.

Como esta secta carece de ideales, fidelidad y ética moral propia, se ven obligados, al igual que ocurre en el mundo de los negocios,  a reunirse antes de cualquier actividad para recordarse mutuamente las mentiras que han estado diciendo y así no quedar atrapados en un renuncio, cosa imposible desde que existen las cámaras miniatura y los archivos grabados.

Usted, que es tan inteligente como para leer este maravilloso blog , se da cuenta que los políticos , además de llenarse los bolsillos, dedican su mayor esfuerzo en ver quién hace quedar peor al otro, no a gobernar bien ni a cumplir promesas de campaña. Todo definitivamente se convierte en una gran mentira marketinera para jugar con su percepción de la realidad y en ese juego usted no debería permitirse entrar.
Si usted insiste en ver la realidad con sus propios ojos y no con los de ellos, seguramente perderá muchos de esos "conocidos", "contactos" y "seguidores" que ha fabricado la tecnología, pero nunca, nunca a sus verdaderos AMIGOS .
Porque con los amigos se discute, se charla, se intercambian ideas, sueños e ilusiones.
Con un amigo se disiente y se argumenta.
Se grita a voz en cuello con una sonrisa.
Se golpea y amenaza con todo el cariño

Porque como reza el dicho popular, "amigos son los huevos y sin embargo se chocan", pero no se dejan de hablar.

Taluego.

QWERTY lo qué ?

Hoy cualquier chabón te chamuya al cuete y te saca a relucir como nuevas algunas cosas que son del tiempo del firulete.

Claro, cuando pueden le ponen a todo nombres en inglés y a mí se me sube la mostaza y la sangre tana mezclada con vasco francés.

Resulta que los nuevos teléfonos ya son casi casi lo mismo que las tablets y por lo tanto usan sus mismos teclados, pero ya desde los modelos anteriores se promocionaban por  la característica de su disposición de teclas, que simulando el de una computadora le permite a usted escribir con mayor facilidad que con el antiguo teclado numérico.
Así en las promociones de varios tipos de teléfono móviles se remarca como que traen teclado tipo QWERTY.
¿Que qué carajo es ésto?
Bueno, si mira la primer línea de teclas de su computadora de izquierda a derecha hasta llegar al centro, verá que las teclas en línea son q-w-e-r-t-y.
¿Simple, cierto?
Pero acá no se terminó el post, nooo, que va, vamos a sacarle mucho más jugo al tema.

La cuestión es que uno ha usado el querty desde el tiempo de las máquinas de escribir, y a no ser que haya hecho un curso de mecanografía, es poco probable que alguien le hiciera notar que la disposición aparentemente caótica del teclado, obedece a razones mecánicas y lingüísticas provenientes del idioma inglés. El problema radicaba en que en las primeras máquinas, si uno escribía muy rápido, los tipos de imprenta asociados a cada tecla se trababan entre sí antes de llegar a tocar el papel, deteniendo nuestro ritmo de escritura y haciéndonos ensuciar los dedos con la tinta retenida en cada letra para poder liberarlos.

Por ésta razón se estudió la separación linguistica de las mismas para ponerlas de forma tal que siempre se mantuviera una ventana de tiempo entre la presión de una y otra y por lo tanto, de su llegada al papel.
Al usar ambas manos simultáneamente se decidió poner un grupo de letras para la izquierda que no colisionara con las teclas que presionaría la mano derecha, aunque usted escriba con dos dedos como yo. Todo ésto se realizó en base a estadísticas y observación del uso y frecuencia de cada palabra y letra en inglés. Pero, la verdad, que quiere que le diga, la falla siguió existiendo aunque en menor medida y siempre y cuando usted escribiera en la lengua de Shakespeare.
Por ejemplo, la palabra typewriter (máquina de escribir) se puede escribir con las teclas de la fila superior. Y aunque el teclado QWERTY intenta en cierto modo que se vayan alternando las dos manos (y a su vez las barras de ambos lados de los antiguos mecanismos), esto no siempre es posible. Las palabras stewardesses (azafatas) y monopoly (monopolio) son dos curiosos ejemplos que se teclean con una sola mano.

Dicen que el verdadero inventor del teclado Qwerty fue el estadounidense Christopher Latham Sholes (1819 – 1890). Un hombre que se inició en el oficio de la imprenta, trabajó como editor de algunos diarios , pero al que realmente le gustaba la mecánica, profesión a la que le dedicaba todos sus ratos libres para beneplácito de su mujer que lo quería lejos y bien entretenido.

Después de haber inventado una máquina de numerar bastante simple, encontró una revista especializada donde se describía el funcionamiento de una máquina de escribir inglesa. Sholes tomó el funcionamiento de su máquina de numerar y se lo aplicó a la máquina inglesa creando en 1867 un nuevo modelo de máquina de escribir.

Ni Sholes ni sus socios, Glidden y Soule, tenían el dinero necesario para comercializar su invento así que le vendieron los derechos a la empresa E. Remington and Sons en 1873.

En la máquina original (la más viejita), las letras estaban colocadas por orden alfabético como a cualquiera se le ocurriría en primera instancia, pero Sholes las redistribuyó con la ayuda de James Densmore, separando las letras en parejas o grupos que suelen ir juntos en la escritura inglesa.

Otro aspecto revolucionario y novedoso resultó del uso de la técnica de mecanografía más común , siendo la posición de descanso, cuatro dedos de cada mano colocados sobre la fila central de letras, donde la F y J tienen un distintivo al tacto para reconocerlas y teclear sin necesidad de mirar el teclado (fíjese en su teclado y verá dos marcas reconocibles al tacto en dichas letras). 

Ya en 1874, Remington sacaba a la venta ésta nueva máquina de escribir con el teclado que se convertiría en el standart hasta nuestros días, el Qwerty.
Cuando aparecen los primeros ordenadores para sustituir a las máquinas mecánicas, las empresas no quieren perder el tiempo reacostumbrándo a su personal a otro tipo de teclado, así que desde un principio los ordenadores han sido diseñados con Qwerty.
Era lo más recomendable y rentable para todos ¿no?.

Tan fieles han sido a las características de ese primer teclado hecho por Sholes que se ha respetado hasta  la tecla ‘Shift”. El primer teclado tan solo escribía en mayúsculas, la Remington nº 2 incorporaba la tecla Shift (to shift : desplazar), una tecla que movía el carro  (desplazaba el carro hacia arriba) y así se podía imprimir con letra minúscula ubicada en la parte inferior del tipo.

Este desplazamiento ya no es necesario pero se ha respetado el nombre de la tecla para indicar el cambio de mayúsculas a minúsculas.
Con los nuevos modelos de máquinas de escribir,  eléctricas y con esfera, el tema dejó de ser relevante, aunque se siguió por costumbre con la misma disposición de teclado. El estudio de ubicación de los tipos de imprenta en la esfera era mucho más importante para lograr una mayor velocidad que la disposición del teclado en sí.
Demás está decir que en las computadoras y teléfonos actuales también carece de importancia.

Entonces se cae de maduro que le diga que en aquellos tiempos primigenios, para diferentes idiomas, diferente deberían haber sido las disposiciones de las teclas para evitar aquellos enredos de tipos de imprenta chocando y trabándose entre sí, armando el denominado "Keyboard Jamming"

Entre las otras lenguas que llegaron a tener su propia disposición de teclado, una de las variantes más conocidas es la alemana Qwertz, donde se invierte la posición de las letras “Y” y “Z”.

Para el francés hacen falta más cambios todavía, el más visible es que las seis primeras letras son AZERTY.

La versión española apenas varía de la inglesa en la distribución de las letras, tan solo se añade la “ñ”, pero en cambio es diferente la colocación de caracteres como acentos, puntos, símbolos de interrogación, etc.muchos de los cuales en inglés no existen.

Es curioso pero no raro o injustificado el caso de Turquía y Letonia. Estos países tienen su propio diseño de teclado que encaja perfectamente con las necesidades del idioma pero como las computadoras ingresaron al país con el teclado Qwerty , la gente se acostumbró (sobre todo por los precios de aquella época) y ahora está mucho más extendido entre los usuarios , sobretodo en Turquía.

El teclado para Bosnia, Croacia, Eslovenia y Servia tiene añadidos caracteres especiales como Č, Ć, Ž, Š y Đ. Este teclado se consolidó como el Estándar en 1980 mientras aun existía Yugoslavia. Ć y Đ no forman parte del alfabeto esloveno pero se mantiene por razones históricas.

Las lenguas no latinas son algo más complicadas de adaptar, en el caso del griego lo más usual es tener algo así como una traducción fonética de Qwerty. Lo que se hace es colocar las letras griegas en el mismo lugar que ocupa su homóloga latina en el Qwerty. Esto se hace para facilitar el uso del teclado a aquellas personas que ya están familiarizadas con el teclado americano.

Otra solución es mantener los dos alfabetos en el mismo teclado pudiendo alternar de uno a otro con una tecla especial o combinación de teclas. El alfabeto latino es necesario, por ejemplo, para acceder a algunas direcciones de Internet. Con el desarrollo de este medio de comunicación se hace prácticamente imprescindible tener un acceso rápido al alfabeto latino que es el que predomina en el lenguaje HTML y en las direcciones URL.

El caso más complicado es el teclado para lenguas asiáticas, la enorme cantidad de ideogramas que tienen el japonés y, sobretodo, el chino hace imposible poder incluirlos todos en un teclado. Han encontrado la solución con un teclado cuyo alfabeto es el latino y un software que interpreta la combinación de letras para mostrar en la pantalla los posibles ideogramas que corresponderían a lo que se ha tecleado.

El usuario escoge el carácter latino cuya fonética se parezca más al sonido del ideograma que quiere escribir. En pantalla aparecen varias posibilidades de ideogramas que se le parecen para que el usuario pueda escoger el que necesita. Es un funcionamiento similar al de los teléfonos móviles que disponen de diccionario y reduce el tiempo de escritura.

Algunos sistemas poseen una ayuda añadida, la posibilidad de escribir a mano el ideograma en un mouse especial sin necesidad de buscarlo entre las diferentes letras del teclado. Este sistema es especialmente útil cuando el usuario desconoce a que sonido pertenece el ideograma que quiere utilizar.

Claro, la historia sería de nunca acabar pues con el tiempo siempre sale algo superador o mejor. Así apareció muy tempranamente el teclado de Dvorak , allá por 1936, que colocaba las cinco vocales y las consonantes más utilizadas en la fila central en este orden: A O E U I D H T N S. Con esta disposición se pueden llegar a teclear 400 palabras (en lengua inglesa) usando tan solo la fila central mientras que con el Qwerty tan solo consigue 100 palabras. En porcentajes se traduce a un 70% del trabajo con Dvorak y un 32% con Qwerty. 

La distribución de los caracteres del DSK (Dvorak Simplified Keyboard), además de centrar la actividad en la fila del medio, equilibra el esfuerzo entre la mano derecha y la izquierda. El resultado es mayor comodidad y ergonomía para el usuario. 

En sus inicios la rivalidad entre Dvorak y Qwerty se centraba en la ergonomía y la velocidad. El debate sobre si merece la pena cambiar a Dvorak por comodidad todavía está abierto, aunque apuesto a que usted ya se ha dado cuenta quién triunfará, ¿no?. Respecto a cual de los dos es más rápido es muy, pero muy difícil de demostrar.

Si, tiene razón, comparado con los problemas de los asiáticos y para lo que uno escribe, mejor nos quedamos con el teclado inglés y le cambiamos las letras que caracterizan a nuestro hermoso idioma castellano, que es mucho más barato que crear una nueva disposición de teclas como deben hacer los franceses, chinos, árabes y rusos por no nombrar uno por uno a cada idioma de éste planeta y de otros.

Si, tal como ve en la figura hay gente que hasta compra teclados en idiomas de otros planetas, como este hermoso teclado en Klingon  que cualquier Treky quisiera poseer.
Sin embargo la mayoría de las personas no se preocupa mucho por el tema lingüístico ni de ubicación de teclas ya que todo depende de una simple codificación binaria denominada ASCII que identifica cada caracter existente y los por llegar.
Así uno podría usar cualquier teclado, siempre y cuando sepa las combinaciones de teclas y números que forman cada caracter ASCII, aunque algunos victimas de la costumbre, se nieguen a usar esta opción.
Mire que uno les dice "presiona y deja presionada la tecla ALT y en el teclado numérico escribe: 164 para la ñ y 165 para la Ñ" pero no hay caso, son esclavos de la costumbre de tener un teclado para cada nacionalidad.

Taluego.

Consultamos a: Microciervos y a Maestros del Web

Primeras instrucciones kirchneristas 2011-2015

Hoy de puro vago, haciendo la digestión del quinto asado en cinco días, rociado con un buen tinto de mi casa, helado de varios gustos a discreción y panza al aire en la pileta, hago Copy Paste de una nota que me pareció genial y por eso tenía guardada. Vale la pena leerla antes de comenzar la dieta y correr como un hamster en la rueda para quemar cada caloría ingerida.
Por Alejandro Borensztein, arquitecto y productor de tv

Presidencia de la Nación comunica a los señores funcionarios, al pueblo votante del proyecto nacional y a los fucking húngaros, las nuevas instrucciones para el período presidencial 2011/2015 en las distintas áreas de gobierno.

1. Educación Tal como se anticipó la semana pasada, los nuevos pronombres personales serán los siguientes: yo, tú, Néstor, nosotros, vosotros, ellos . Ejemplo para la conjugación de verbos en tiempo presente: yo distribuyo la riqueza, tu distribuyes la riqueza, Néstor distribuye la riqueza, etc. etc. Conjugación de verbos en tiempo pretérito indefinido: yo combatí al menemismo neoliberal que privatizó YPF, reformó la Constitución solamente para permitir la reelección, decretó los indultos y devastó el empleo; tu combatiste al menemismo neoliberal que privatizó YPF, reformó la Constitución solamente para permitir la reelección, decretó los indultos y devastó el empleo; Néstor combatió al menemis…. bueno, y así sucesivamente.

2. Economía Los empresarios que deseen importar deberán solicitar permiso al Excelentísimo Sr. Secretario de Comercio, Don Guillermo Moreno. El funcionario los atenderá los días lunes, martes y miércoles en el Luna Park de Buenos Aires , avenida Corrientes esquina Bouchard. Adicionalmente, quienes deseen solicitar autorización para aumentar los precios de sus productos deberán concurrir los días viernes, previo paso por el breve curso preparatorio que se dictará en la Escuela Argentina de Fellatio .

Luego del lanzamiento de las monedas de 2 pesos, el Ministerio de Economía anuncia que está en estudio la nueva moneda de 3 pesos, cuyo prócer, obviamente, ya fue definido . Entrará en circulación en cuanto resolvamos cómo se hacen los piloncitos de 10 pesos.

A partir del día de hoy, la palabra monopolio se aplicará únicamente para señalar al recontrarequetemaldito . Asimismo se informa que las empresas telefónicas no constituyen monopolio alguno y que todos los habitantes del país podrán cambiar libremente de compañía cuando lo deseen. Sólo deberán mudarse de barrio .

La inflación fue, es y será no mayor al 10% anual . Se fija el valor del dólar en 4,30. Asimismo, a partir del día de hoy y durante los meses de enero y febrero, la temperatura no podrá superar los 28 grados Celsius. La temperatura para marzo y abril tendrá un techo de 26 grados Celsius. Cualquier información sobre aumentos de temperaturas o sensaciones térmicas por encima de estos valores serán consideradas manipulaciones mediáticas . Si la humedad supera el 70%, la Ciudad de Buenos Aires será declarada Ciudad Gorila . Con algo menos de humedad, también.

A partir del 1° de enero, todos los productos fabricados en el país llevarán la frase: “By appointment to Her Majesty”.

3. Política interior Desmentimos categóricamente las maliciosas versiones que pretenden hacer creer que el Gobierno esté preparando una reforma constitucional para habilitar un nuevo mandato presidencial . Jamás lo haremos ni jamás lo hicimos (la del 94 fue obra del neoliberalismo menemista y los extraterrestes que lo conformaron ). La designación de la diputada Diana Conti, propulsora explícita de la re-reelección de la Presidenta, al frente de la Comisión de Asuntos Constitucionales de la Cámara de Diputados es una simple coincidencia . Entregaremos el poder al próximo gobierno surgido del sufragio universal, a menos que haya un clamor popular y que ese clamor popular sea un clamor de la gran puta.

Se declara, por méritos propios y por si quedaba alguna duda, la disolución y liquidación de la UCR. Próximamente, también la del PJ .

Se ordena que, a partir del 1° de enero de 2012, todos los votos del gobernador Scioli pasan a pertenecer al vicegobernador Mariotto . Se decreta que a partir del martes próximo todos los bonaerenses deberán renunciar al cariño y simpatía que tienen por el gobernador Scioli y transferir su cariño y simpatía al vicegobernador Mariotto. Podrán hacerlo voluntariamente por Internet o llamando por teléfono a la nueva Subsecretaría de Popularidad y Carisma de la provincia de Buenos Aires o concurriendo a la sucursal de La Cámpora más cercana a su domicilio.

A partir de las 0.00 hora del día 15 de diciembre de 2011, se decreta que todo lo bueno que hizo Moyano por el kircherismo pasa a ser malísimo , y lo que nos parecía lindo de él, ahora nos parece un asco.

4. Turismo Declárase de interés turístico nacional a la querida ciudad de Choele ChoÉl.

5. Ciencia y Tecnología El CONICET informa que a partir del día de la fecha queda terminantemente prohibido que los científicos de esta institución expresen opiniones o ideas distintas a las posiciones oficiales .

Asimismo se decreta que el Sol gira alrededor de la Tierra, que ésta es el centro del universo, y que Galileo Galilei seguramente es un puto que escribe en el suplemento Ciencia y Tecnología del diario La Nación . A partir del 1° de enero, la línea del Ecuador se trasladará al paralelo 50 Sur, que pasa por la ciudad de El CalafatÉl , y el planeta Venus se denominará planeta Orlando Barone .

Se invita gentilmente a los señores investigadores para que hagan sus mejores esfuerzos para encontrar en el espacio exterior una nueva estrella, y anunciar al mundo su descubrimiento. Luego se la bautizará como estrella “Torneo Clausura” (o algún nombre equivalente). Para colaborar en la tarea, queda aprobada la contratación del especialista HorangÉl .

6. Cultura El Instituto Nacional de Revisionismo Histórico se complace en dar a conocer su primera investigación del pasado reciente. Queda comprobado fehacientemente que durante los juicios a las Juntas en 1985, los fiscales Strassera y Moreno Ocampo, los jueces Arslanian y Gil Lavedra, y los miembros de la CONADEP Ernesto Sabato y Magdalena Ruiz Guiñazú eran, en realidad, Kunkel, Randazzo, Boudou, Insfrán, Ricardo Forster y Orlando Barone , todos ellos disfrazados respectivamente de Strassera, Moreno Ocampo, Arslanian, Gil Lavedra, Sábato y Magdalena Ruiz Guiñazú. Asimismo se descubrió que los otrora menemistas Gioja, O’Donell y Pichetto eran en realidad Lanata, Binner y Beatriz Sarlo, disfrazados de Gioja, O’Donell y Pichetto . No hemos encontrado aún las pruebas del pasado peronista del Canciller Timerman porque estamos demasiado atareados escondiendo las pruebas del pasado de Boudou .

7. PromulguesÉl, publiquesÉl y archivesÉl.

La Portabilidad Numérica que nos debían

Nuevamente la juventud empresaria muestra su falta de ética. Algo que debería alegrarnos termina logrando nuestra indignación.

Movistar una empresa digna de desaparecer si existiese un mínimo atisbo de justicia para con el usuario, mandó a sus especialistas en la nueva modalidad de sacar provecho hasta de las más mínimas acciones que están obligados a cumplir, y así hacerse dueños, en ésta oportunidad, del tema "Portabilidad numérica". 

Y la gente, que todas estas cosas tecnológicas las escucha de refilón y como si le hablaran en chino mandarín, corre el riesgo de llegar a creer que se trata de un esfuerzo de éstas multinacionales orientado a mejorar el servicio a sus consumidores. Esos a los que las mismas empresas de telefonía celular les meten las manos en los bolsillos cobrando las tarifas más caras del mundo.
No, a los tipos los obligaron.

Por si usted no lo sabe, hay una Norma con carácter de Ley que establece la obligatoriedad para todas las empresas de telefonía de suministrar libre de cargo la denominada portabilidad numérica, que para decírselo en cristiano básico significa que usted ya no está atado a la empresa que le brinda el servicio, ya que si cambia por otra que le ofrece mejores condiciones , también se lleva su número telefónico con usted.

Durante más de diez años los cabilderos de todas las empresas de telefonía "adornaron" los bolsillos de funcionarios de varios gobiernos para evitar,  primero su sanción y luego su aplicación. Es que en este caso SÍ hablamos de monopolios que atrapan a sus usuarios y les aplican todos los abusos posibles confiados en que se han hecho dependientes de su número telefónico y, por lo tanto, no querrán desprenderse de él.
Cualquiera que su trabajo dependa de su número de celular se dará cuenta inmediatamente de la importancia de permanecer con el mismo.

Ahora lo promocionan como una "facilidad" o Feature que fue diseñada por ellos para beneficiar a sus clientes y tal vez, como la gente está medio grogui logren cobrársela a algún desprevenido.

Al menos puedo dar fe de que los representantes de ventas y marketing de Movistar están haciendo publicidad engañosa en todos lo medios, tal como cuando Cris inauguraba plantas realizadas con fondos privados. Puede que los de Nextel, Claro o Personal estén haciendo lo mismo, pero lamentablemente no los he visto. Pero que quede claro, ellos no han diseñado nada nuevo, ni es una facilidad facturable como cualquiera, es UN DERECHO. 

Y para colmo de males están llegando tarde con el engendro y debiendo materias.

A los señores de TELEFÓNICA-MOVISTAR-exMOVICOM yo los vi desembarcar en éstas costas y multiplicarse y se que son lo peor de la madre patria, como lo fueron los colonizadores, pero a diferencia de ellos, éstos tuvieron la oportunidad de mejorar y la rechazaron.
Durante todos estos años, ellos junto con sus amigos, no han cumplido con las normas y gracias a sus coimas millonarias han zafado hasta del control de tarifas por parte del Congreso.

La implementación de la portabilidad numérica en la Argentina no sólo llega con una demora de más de diez años, sino que además es limitada. En la mayoría de los países donde se implementó el derecho de los usuarios de mantener el número, es tanto para el servicio móvil como para el fijo. Acá, como los funcionarios protegen a las multinacionales y no al pueblo, la telefonía fija queda exenta, pero en franca agonía previa a su extinción frente al servicio combinado de Cable, Internet y Teléfono. 

En México, uno de los mercados más concentrados de telecomunicaciones, la portabilidad en fijos hizo que Telmex perdiera unos 200.000 clientes que pasaron a ese mismo servicio de triple play de las empresas de cable. 

Si nuestros funcionarios no se dejaran manipular veríamos cosas parecidas a por ejemplo, Brasil, que tiene portabilidad numérica desde 2008 y les prohibió a los operadores móviles bloquear los aparatos que venden para que el cliente no los use con un competidor (acá eso no corre y usted deberá cambiar de aparato). 

En Argentina, habrían sido las propias telefónicas las que solicitaron vía "un sobre abultado por atriqui" una postergación, dejando al país como uno de los pocos de la región donde todavía no existe portabilidad numérica, o resumiendo, en manos de los monopolios geográficos. 

De hecho, tanto Brasil, como México, Chile, Colombia y Perú ya la aplican. Mientras que Paraguay y Bolivia están avanzando. Y solamente Venezuela y Uruguay no lo han iniciado. 

Debe ser porque son gobiernos revolucionarios...¿no?

Desde marzo, TODOS los operadores, no solo Movistar, además de la posibilidad de cambiar de operadora de telefonía celular sin perder el número, deberán también permitir a los usuarios cambiar el número cuantas veces quieran, aunque solamente la primera será gratis, y para el resto, habrá que pagar. 

Tampoco se podrán fijar plazos mínimos de permanencia mayores a 60 días contados a partir de que el número está efectivamente portado. Además, fija los plazos del traspaso numérico en un máximo de 10 días hábiles y limita a 3 las horas la interrupción del servicio de un abonado por el proceso de transición. (En otros países la tolerancia es 0 "Cero" horas de interrupción del servicio)

La portabilidad numérica se viene empujando desde el año 2000, pero había sido finalmente reglamentada el 17 de agosto de 2010, y según el texto de la norma , se establecía la implementación técnica de una base de datos centralizada a mediados de ese año y su disponibilidad final para diciembre de 2011, pero fue nuevamente aplazada. Hoy parece una promesa que podría llegar a cumplirse a partir del 01/03, pero los vivos seguirán intentando robarse , no solo nuestro dinero con tarifas desreguladas, sino los méritos que no les corresponden, ya que simplemente, como les decía, están acatando las débiles normativas de un país donde hacen sus negociados mano a mano con la clase dirigente.

Taluego.