lunes, 21 de diciembre de 2015

Animales de playa

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No me queda duda que la raza humana viene con algún defecto de fábrica. De otra manera no se entiende cómo una persona que ha pasado todo el año en medio de una ciudad atestada de gente intolerante y agresiva, decida tomarse vacaciones junto al mar donde se movilizan todas esas personas intolerantes y agresivas que ya no soportaba, pero que ahora se juntan en una densidad habitacional diez veces más estrecha. ¿Quiere decir que para descansar de un año de trabajo en el que lo que más nos alegraba era salir de casa para no soportar mujer , hijos y alguna suegra, agarramos a todos incluido el perro y los metemos en un auto de cuatro plazas y los encerramos en un departamentito alquilado de dos ambientes que nos vendieron que era para ocho personas porque tenía dos futones destartalados en la sala ?
El tipo se lleva a sus dos hijas pre-quinceañeras y para que no se le aburran en la playa ni se vayan detrás del primer pibe con un Toblerone en la panza , les arma una canchita de paleta playera y les juega a las dos en simultánea. Como las pibas de ésto de las paletas de madera y pelota de goma lo conocen solo de haberla visto en algún arcade en Internet, el tipo se la pasa corriendo  a buscar la pelotita a cada tiro porque las chicas de puntería se habrían sacado cero hasta con una mira láser.


Después de seis horas playeras regadas con milanesas de arena y gaseosa caliente, el tipo es un camarón que no podrá dormir ni sentarse hasta que emprenda la retirada de sus vacaciones de seis días. Litros de anestésico cutáneo no evitarán el ampollado y la piel pelada de un cacho de carne humana arrebatado
Otro desastre es encontrar un espacio de dos metros cuadrados entre la multitud de inadaptados que te rodea. Gente que no se le mueve un pelo al destruir la Plaza de Mayo en cada manifestación pero que le enseña a sus hijos que esquiven las marcas en la playa para no dañar la canchita de cabeza a cabeza que dibujaron unos pibes a la mañana. Incluso respeta la de tejo que usará de la mañana a la noche en un derroche de inventiva y entretenimiento familiar. Multiplíquelo por la cantidad de días de playa y tendrá unas vacaciones de lo más aventureras que haya podido sufrir en sus pesadillas.


La opción de la carpa privada queda reservada a quien puede pagar el mismo monto que el alquiler de un departamento de un ambiente y que no le importe que toda la temporada llueva.
Usted dice que el hombre va porque está lleno de mujeres despampanantes y es un baboso de cuarta? No, le aseguro que la está pifiando, a menos que piense que el tipo es un detective privado que disfruta con la búsqueda más que con el objetivo alcanzado.
Científicamente hablando usted podrá encontrar una mujer bella entre doscientas sesenta y tres. Si, las he contado. Se pueden encontrar culos perfectos con tetas que nadie se ha preocupado de regar en toda su vida, tetonas perfectas con el culo caído y regado con celulitis o semi perfectas con la cara de un musulmán a punto de ser explotado.

 
Si, es verdad, cada 263 mujeres aparece una diosa de esas que usted sólo ve en las películas, pero lamentablemente siempre se encuentra custodiada por un tipo que lo mira fijo y le prohibe la mirada a cada lugar que le gustaría degustar en la piel de su amada (de la de él , claro). Siempre se trata de alguien que sabe de gimnasios y de tablas de lavar. Tipos que se quieren a sí mismos por su propio cuerpo , mucho más de lo que quieren a la mujer que están celando.
La cuestión es que usted deberá mirar para otro lado salvo que tenga la cuota del seguro y la Obra Social al día.
Si, ya sé señora, nosotros también somos feos y usted tiene que esperar más de 485 panzones, pelados y peludos en otro lado, para encontrar alguien que sepa hacer dieta e ir al gimnasio.


Pero convengamos que a usted esto de la playa la atrae más por la comparación inversa. Usted se regodea viendo que la otra está más vieja, más ajada, se le cayeron más las tetas o la celulitis le ha tomado hasta la nuca.
Cuando emprende el camino a casa se la puede ver con una sonrisa dibujada en la cara, aún cuando los chicos no le hagan caso, esté cargando la sombrilla y la bolsa con todo lo acarreado sola , mientras su marido se acomoda velozmente en el auto que estacionaron a seis cuadras de la playa. Usted saborea ese "yo me mantengo mucho mejor" gracias a esas 263 chicas que no aparecieron por la playa mientras usted estaba, y eso no tiene precio.
La playa puede que sea el lugar por el cual comenzamos nuestra vida sobre la faz de la tierra. Alguna vez un ser semiamorfo, con branquias que iban desapareciendo y aletas que se convertían en patas, inició el largo camino hacia la conquista del terreno seco utilizando su inteligencia.
Es posible que estemos haciendo el camino inverso y que aquellos que están perdiendo su inteligencia pronto  les salgan branquias y puedan volver al mar para siempre.
Eso espero.

Taluego.


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El artículo Animales de playa fue publicado por O Pin el lunes, 21 de diciembre de 2015. Esperamos que le sea de alguna utilidad o interés. Gracias por su visita y no olvide dejar su comentario antes de partir. Hasta el momento hay 0 comentarios: en el post Animales de playa

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